La blessure de l’abandon et ses manifestations dans la vie quotidienne.

La blessure de l’abandon est une douleur émotionnelle profonde, souvent ancrée dans des expériences vécues pendant l'enfance, mais qui se manifeste particulièrement chez l’adulte dans ses relations et ses comportements quotidiens. Elle surgit lorsque l’individu ressent un manque d’attention, de soutien ou d’affection de la part de figures importantes, telles que les parents ou les proches. Bien que cette blessure soit liée à des événements du passé, elle continue de façonner les comportements et les relations de l’adulte, créant des schémas récurrents de dépendance affective, de peur de la solitude et d’anxiété relationnelle.

Comment la blessure de l’abandon se manifeste chez l'adulte ?

Dans les relations amoureuses :

L’un des principaux terrains d’expression de la blessure de l’abandon chez l’adulte se trouve dans les relations amoureuses. Un individu marqué par cette blessure éprouve souvent une peur irrationnelle de perdre l’amour de l’autre, ce qui se traduit par des comportements de dépendance affective, cherchant à maintenir la relation coûte que coûte, même au détriment de son propre bien-être. Parmi les comportements typiques, on retrouve une surveillance excessive des gestes et attitudes de l’autre, par des vérifications constantes et des questionnements répétés. La peur de l’éloignement ou de l’abandon est souvent intense, pouvant mener à des comportements possessifs ou jaloux. Il existe aussi des attentes irréalistes envers l’autre, espérant qu’il comble un vide émotionnel profond, ainsi qu’une tendance à se sacrifier, accepter des compromis, voire tolérer des comportements toxiques pour éviter la rupture. Ce que ressent l’adulte dans ce type de relation, c’est une anxiété constante concernant la pérennité de la relation et un sentiment de vide ou d’incomplétude lorsqu’il se sent négligé ou rejeté, même de façon temporaire. Il éprouve également une difficulté à se détacher, même dans des relations dysfonctionnelles.

Exemple : Un adulte qui, dès que son partenaire prend un peu de distance ou devient plus occupé, commence à douter de l’amour de l’autre, éprouve de la jalousie ou se comporte de manière excessivement attentionnée pour attirer l’attention.

Dans les amitiés : La blessure de l’abandon se manifeste également dans les amitiés, où l’adulte blessé cherche constamment des preuves de l’amour et de la fidélité des autres. Les relations amicales deviennent parfois une source de stress et d’insécurité, car la personne a du mal à accepter les périodes de solitude ou de moindre interaction. Parmi les comportements observés, on retrouve une tendance à envahir les amis par des messages ou des demandes constantes d’attention. L’adulte ressent également une anxiété élevée à l’idée de perdre des amis ou de ne plus être inclus dans certains cercles sociaux. Ces relations reposent souvent sur des attentes disproportionnées, comme des demandes de soutien émotionnel excessives. Ce que ressent l’adulte dans cette dynamique, c’est un sentiment de rejet ou de solitude dès qu’un ami ne répond pas immédiatement, ainsi qu’une pression intérieure pour maintenir des relations sans savoir être seul ou indépendant.

Exemple : Une personne qui, dès qu’un ami prend des vacances ou devient moins disponible, se sent rejetée, pensant que l’amitié est en danger, et fait tout pour reconquérir l’attention.

Au travail :

La blessure de l’abandon peut également impacter l’adulte dans sa vie professionnelle. La personne blessée par l’abandon peut ressentir un besoin constant d’approbation de la part de ses collègues ou de ses supérieurs. Elle peut aussi avoir une peur excessive de l’échec ou du rejet dans son environnement de travail. Parmi les comportements récurrents, on observe un surinvestissement au travail, cherchant à prouver sa valeur en permanence. La personne peut avoir une difficulté à accepter les critiques, qu’elles soient constructives ou non, les percevant comme un rejet personnel. Elle recherche également une reconnaissance ou de l’appréciation de la part des collègues ou du manager. Un sentiment d’être ignoré(e) ou laissé(e) de côté peut surgir, accompagné d’une anxiété accrue en cas de moindre négligence. Ce que ressent l’adulte dans ce contexte, c’est un sentiment de frustration et d’épuisement lorsqu'il ou elle ne reçoit pas la reconnaissance attendue. La peur de l’exclusion ou de ne pas être à la hauteur des attentes des autres est également présente, ainsi qu’un manque de confiance en soi, qui conduit à des doutes sur ses compétences professionnelles.

Exemple : Un employé qui fait des heures supplémentaires pour s’assurer d’être remarqué ou reconnu, ou un salarié qui attend constamment des éloges pour son travail, éprouvant un sentiment de rejet chaque fois que ces éloges ne viennent pas.

Dans la vie sociale :

La blessure de l’abandon entraîne une peur intense de la solitude. L’adulte qui en souffre peut avoir des difficultés à se retrouver seul(e) et cherche constamment à être entouré(e). Cette dépendance sociale se manifeste par une recherche incessante de compagnons ou de partenaires avec qui passer du temps, même si ces relations ne sont pas toujours épanouissantes. Parmi les comportements observés, on remarque un besoin constant d’être entouré(e) ou en contact avec les autres, ainsi qu’une tendance à accepter des invitations ou des relations de manière compulsive pour éviter de se retrouver seul(e). Il y a également une peur de l’abandon social qui pousse à accepter des relations superficielles, mais rassurantes. Ce que ressent l’adulte dans cette situation, c’est un sentiment de vide intérieur ou de tristesse profonde lorsqu’il ou elle est seul(e), ainsi qu’une anxiété accrue en période de solitude, voire une peur de se retrouver totalement isolé(e).

Exemple : Une personne qui, même si elle ne se sent pas véritablement bien dans ses relations sociales, continue de s’y accrocher car elle préfère la compagnie de quelqu’un, même si cela signifie supporter des interactions superficielles.

L’impact général de la blessure de l’abandon chez l’adulte :

La blessure de l’abandon chez l’adulte crée un sentiment récurrent de peur, d’anxiété et de dépendance qui se traduit par des comportements relationnels dysfonctionnels. Ces personnes peuvent se sentir constamment insatisfaites, cherchant à combler un vide émotionnel par les autres, tout en redoutant constamment le rejet ou l’éloignement. L'impact est profond, affectant leur relation à l’amour, à l’amitié, au travail et même à leur propre bien-être intérieur.

Reconnaître ces schémas et comprendre l’origine de cette blessure est un pas essentiel pour un changement durable. Si vous ressentez l'impact de la blessure de l’abandon dans votre vie, il peut être utile de vous accompagner dans ce processus de prise de conscience et d'exploration personnelle.

Quelques exercices et pratiques pour retrouver l’équilibre et apaiser la blessure de l'abandon :

L'auto-compassion :

L'auto-compassion est un moyen puissant de commencer à apaiser la blessure de l’abandon. Cela consiste à offrir à soi-même l'amour et l’attention que l’on recherche souvent à l’extérieur. Cela commence par être conscient de ses besoins émotionnels et de les honorer.

Exercice : Prenez un moment chaque jour pour vous poser et vous demander ce dont vous avez besoin à cet instant précis (reconnaissance, calme, connexion). Accordez-vous ce temps : écoutez-vous, parlez-vous avec bienveillance et offrez-vous une pause réparatrice.

Ce que cela aide à apaiser : Cela permet de réduire la dépendance aux autres pour se sentir validé(e). Cela crée un espace pour l'auto-affirmation et la régénération émotionnelle.

La pratique de la pleine conscience :

La pleine conscience est une méthode qui permet de se recentrer sur l'instant présent et d'apaiser les pensées anxieuses liées à la peur de l’abandon. En se concentrant sur le moment présent, on apprend à se détacher des schémas de pensée liés au passé ou à la peur du futur.

Exercice : Asseyez-vous confortablement dans un endroit calme. Concentrez-vous sur votre respiration : inspirez lentement par le nez, expirez par la bouche. Observez vos pensées sans jugement. Laissez-les venir et repartir comme des nuages dans le ciel.

Ce que cela aide à apaiser :Cela réduit l’anxiété liée aux relations et à l’abandon.Cela permet de renforcer la connexion à soi-même sans être dépendant(e) des autres pour se sentir bien.

Visualisation pour apaiser les anciennes blessures :

La visualisation est une technique qui permet de revisiter des moments douloureux du passé avec un regard plus apaisé, tout en reprogrammant la façon dont on les perçoit. Il s’agit de réécrire mentalement l’histoire de la blessure de l’abandon pour la transformer.

Exercice : Fermez les yeux et prenez une grande respiration. Visualisez l’époque où vous avez vécu la blessure (enfance, relations passées). Imaginez-vous en tant qu’adulte aujourd’hui, allant vers votre "enfant intérieur" pour lui offrir réconfort et amour. Dites à votre enfant intérieur que vous êtes là pour lui et qu’il n’a plus à avoir peur de l’abandon.

Ce que cela aide à apaiser :Cela permet de réconcilier les parties de soi qui ont été blessées et de prendre soin d’elles de manière proactive. Cela réinstaure un sentiment de sécurité intérieure.

Reprogrammer ses croyances :

Les croyances profondes liées à l'abandon (par exemple : "Je ne suis pas digne d’être aimé(e)", "Les autres m’abandonneront toujours") peuvent être transformées grâce à des affirmations positives. Cela permet de reprogrammer l’esprit pour cultiver des pensées de confiance et d’amour de soi.

Exercice : Identifiez une croyance limitante qui vous affecte (par exemple : "Je n’arriverai jamais à être heureux(se) seul(e)"). Remplacez-la par une affirmation positive : "Je suis complet(te) en moi-même" ou "Je mérite d’être aimé(e) pour qui je suis". Répétez cette affirmation chaque jour, surtout dans les moments où vous ressentez de l’anxiété.

Ce que cela aide à apaiser : Cela renforce l’estime de soi et diminue les besoins excessifs d’approbation extérieure. Cela permet également de créer des pensées nourrissantes et renforçantes.

Apprendre à poser des limites saines dans les relations :

Un aspect important pour apaiser la blessure de l’abandon est d’apprendre à poser des limites saines, que ce soit dans les relations amoureuses, amicales ou familiales. Cela permet de renforcer son autonomie émotionnelle et de ne pas s’effacer au détriment de ses besoins.

Exercice : Identifiez une situation dans laquelle vous avez tendance à accepter plus que vous ne souhaitez (par exemple : rester dans une relation qui ne vous satisfait pas). Écrivez une déclaration claire de vos limites : "Je mérite du respect et de l’attention" ou "Je me donne le droit de dire non". Pratiquez ces limites, même si cela peut sembler difficile au début. Commencez par de petites étapes.

Ce que cela aide à apaiser : Cela renforce votre pouvoir personnel et votre confiance dans la gestion des relations. Cela aide à se protéger contre la douleur de l’abandon tout en maintenant des relations équilibrées.

Pourquoi vous accompagner dans ce processus ? :

Les exercices ci-dessus peuvent être un excellent début pour apaiser la blessure de l’abandon. Cependant, si vous ressentez que cette blessure continue de vous affecter profondément dans vos relations et votre vie quotidienne, il peut être utile de travailler avec un professionnel pour un accompagnement plus approfondi.

En tant que praticienne en hypnose, Lahochi et coaching de vie je vous aide à explorer vos schémas inconscients, à libérer les émotions liées à cette blessure et à rétablir un équilibre émotionnel durable. Grâce à ces approches, nous pouvons travailler ensemble pour identifier les blocages et vous permettre de vous reconnecter à vous-même, tout en cultivant des relations saines et épanouissantes.

Il est temps d'écrire votre propre histoire.

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